UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Je pense qu'être américain est un antécédent médical.
L'AMÉRIQUE EST LE PLUS GRAND PAYS DES ÉTATS-UNIS
Avant, j'avais les cheveux bruns.
Chaque année, des cheveux blancs débarquent.
L'an prochain, d'autres s'installeront.
Ça m'énerve, ça me rend triste,
ça veut dire que ma tête se boboïse.
Et...
je ne peux rien y faire.
Bientôt, je ne pourrai plus suivre.
Mais je vais de l'avant, parce que je suis américain.
J'ai écrit un film sur une piñata qui revient à la vie
et assassine tous les enfants qui l'ont tapée avec un bâton.
J'ai dit "elle".
C'est piñata , pas piñato . Pigé ?
Les piñatas sont des filles que les enfants tabassent,
sous les encouragements, depuis des siècles.
J'aime les trilogies.
J'ai hâte de voir la Troisième Guerre mondiale.
La première était un classique. Tout le monde l'adorait.
Nombre de critiques et de fans
pensent que la deuxième était encore meilleure.
On attend le volet final de la trilogie depuis 70 ans.
S'ils pouvaient se magner un peu...
La prochaine pourrait être celle qui rapporte le plus.
J'espère juste qu'il n'y aura pas trop de produits dérivés.
DIVERS SPECTACLES MAI 2017
Je fais beaucoup dans le caritatif, et vous ?
Vous avez l'air super.
J'ai fait un don à l'organisation Docteurs sans passeports.
Un groupe de médecins qui veulent aller aider à l'étranger,
mais qui n'ont pas l'énergie d'obtenir un passeport.
J'essaye de changer la donne.
J'ai écrit un livre pour les arbres.
Comment éviter de devenir un livre.
J'espère vendre 10 millions d'exemplaires.
J'ai fait un documentaire sur l'horreur du trafic d'êtres humains
aux heures de pointe.
J'essaye d'aider les autres.
Quelqu'un vient de loin ?
- Vous venez d'où ? - Du Guatemala.
Guatemala.
C'est pas si loin.
J'y étais ce matin.
J'allais prendre l'avion pour rentrer,
mais il faisait beau, alors je suis venu à pied.
Je me soucie de la planète,
j'évite l'empreinte carbone, je laisse mes empreintes.
- Qui d'autre ? - Le Mexique.
Ça se prononce Mexico , d'accord ?
Mexico .
- Où au Mexique ? - Monterrey.
C'est Monterrey. Monterrey.
J'habitais dans le centre de Monterrey, au Mexique.
Où ? J'étais sur First Street.
Pardon, c'était Uno Street.
La première rue de Monterrey, au Mexique.
D'où Uno Street. Bienvenue, ravi de vous voir.
- Vous êtes d'où ? - D'Angleterre.
L'Angleterre, autrefois, vous possédiez le monde entier.
Qu'est-il arrivé ?
Pour moi, vous n'êtes pas un empire diabolique.
Juste un pays à la recherche d'une cuisine meilleure.
Un jour, vos troupes ont fait un passage en Inde,
pendant le déjeuner, et se sont dit :
"Ce curry est divin. Ramenons la recette à la reine."
Votre général a dit : "Non, c'est trop bon.
On devrait encercler le pays et protéger cette recette de poulet tikka masala.
Pour qu'elle reste authentique."
Les Anglais, on vous appartenait.
Oui. On vous appartenait.
Et on vous a battus.
On a pris votre langue, on l'a améliorée.
Il ne vous reste rien.
Votre dernière once de dignité, Beckham, vit ici.
Son fils s'appelle Brooklyn, c'est fini.
C'est la deuxième Guerre d'indépendance,
Beckham a nommé son fils Brooklyn. Un point pour nous.
- Quel est votre boulot ? - J'organise des événements.
Vous organisez des événements.
On dirait un terroriste.
Je vous mettrai une raclée après le spectacle.
- D'autres pays ? - L'Allemagne.
Où ça ?
À l'ouest.
Vous connaissez le nom de la ville, ou pas ?
Vous savez juste que c'est à l'ouest du pays ?
Vous êtes allemande, je m'attendais à plus précis.
- La Lituanie. - La Lituanie.
Le public vous boude, mais...
L'un des meilleurs ex-pays soviétiques.
Bienvenue. Vous faites quel boulot ?
- Étudiant. - Étudiant ?
On vous paye pour étudier ? Vous étudiez quoi ?
- L'éducation physique. - L'éducation physique.
Vous étudiez l'éducation physique.
Alors, quand les gamins sont en cours de gym,
vous regardez par la fenêtre et prenez des notes ?
C'est un crime, dans ce pays.
JANVIER 2016
À vous tous, du Mexique, du Venezuela, d'Argentine,
d'Allemagne, d'Irlande, d'Australie, des Pays-Bas, de Suisse,
à vous tous, bienvenue dans le pays numéro un.
Bienvenue.
Merci d'être venus jusqu'ici,
depuis vos petits pays d'amateurs,
dans un vrai pays professionnel et numéro un.
Les Pays-Bas, pays magnifique.
Le pays le plus indécis au monde.
On vous appelle Pays-Bas, ou Hollande.
Mais on doit vous appeler Néerlandais.
Vous êtes un pays depuis longtemps, décidez-vous, bordel.
Un pays qui respire la santé.
Les gens y font du vélo tous les jours.
Sans jamais gagner le Tour de France.
C'est triste.
Deux fois.
La Suisse... Non. C'est un mythe néerlandais.
Ça n'est jamais arrivé.
Les Pays-Bas, vous êtes classés combien ? Votre classement ?
On est numéro un, et vous ?
Aux dernières nouvelles, je ne vous ai vus nulle part.
Vous êtes l'un des 30 meilleurs pays d'Europe,
mais au niveau mondial, vous êtes classés combien ?
Aucune idée ? Regardons les chiffres.
Bon, les Pays-Bas.
Combien de meurtres par arme à feu chaque année ?
Trois ou quatre ?
On en a 30 000.
Pourquoi ? Parce qu'on est numéro un.
Réfléchissez. Pourquoi l'Amérique a-t-elle plus de meurtres par arme à feu
que les Pays-Bas ? Parce qu'on vise mieux, dans notre pays.
On est...
Des tireurs d'élite.
Vous n'avez aucune coordination.
Du coup, vous jouez au foot. Vous ne gagnerez jamais les World Series.
Pays-Bas, une autre question.
Quand une femme accouche dans votre pays,
elle a droit à combien de jours de congé, congés même payés ?
Un an.
Aux Pays-Bas, les femmes ont droit à un an de congé maternité payé.
Vous savez combien de congés les États-Unis
offrent aux femmes après la naissance ?
Zéro.
Pourquoi ?
Nos femmes se soucient de l'économie.
C'est pour ça que l'euro baisse.
Numéro un.
Une autre question.
Combien de gens incarcérés, aux Pays-Bas ?
Physiquement, pas émotionnellement,
combien de gens en prison aux Pays-Bas ?
- On ferme des prisons. - Vous fermez des prisons ? Non.
Trop trouillards pour voler ?
C'est triste.
Vraiment triste.
Vous devez avoir 350 personnes en prison.
On a 2,6 millions de prisonniers dans ce pays.
Notre gouvernement s'intéresse tellement à ses citoyens
qu'il offre logement et repas gratuits à 2,6 millions d'entre eux.
Pour certains, c'est même à vie.
Impossible de refuser.
C'est une preuve d'amour qu'il est obligatoire d'accepter.
Désolé, votre gouvernement vous hait.
On a 2,6 millions de prisonniers dans ce pays.
Kim Kardashian a 50,7 millions de followers sur Twitter.
On emprisonne les mauvaises personnes.
À mon avis.
Je reviens d'Italie. Vous y êtes allés ?
- Ça vous a plu ? - Oui.
Ah bon ? Pas moi.
J'ai sillonné l'Italie,
pas un seul Olive Garden dans tout le pays.
Que des petits restos italiens dont personne n'a jamais entendu parler.
Pas un seul assez bon pour en ouvrir un deuxième
et commencer une chaîne. Un échec dans tout le pays.
C'est triste.
On possède même le meilleur resto irlandais au monde, McDonald's.
D'où la venue des Irlandais depuis des décennies.
Que pensez-vous des équipes de sport professionnelles
aux mascottes racistes ?
Je suis contre.
Et McDonald's et sa mascotte ?
Comme je l'ai dit, McDonald's est le meilleur resto irlandais,
les Irlandais ont souvent la peau claire et les cheveux roux.
Si on regarde la mascotte de McDonald's, c'est un putain de clown, vraiment.
Un visage peint en blanc, le nez et les cheveux rouges.
En quoi n'est-ce pas une insulte à la communauté irlandaise ?
Pourquoi ne manifestent-ils pas ?
Sûrement trop bourrés pour remarquer.
Je ne vois que ça pour expliquer leur passivité.
Question pour les Européens dans la salle.
Comment se fait-il qu'en Europe,
personne ne donne de pourboire aux serveurs de restaurant ?
- Un meilleur salaire de base. - C'est faux.
C'est parce que leurs serveurs sont moins bons.
L'Amérique a les serveurs d'élite de la planète.
Et on est un pays plus généreux.
On aime donner.
C'est pour ça qu'on a des bases militaires dans 80 autres pays.
Ça nous intéresse.
L'Amérique a des bases militaires en Europe,
l'Europe n'a aucune base militaire en Amérique.
Pourquoi ? Ils sont égoïstes.
On a les meilleurs drones au monde.
Conçus pour des frappes chirurgicales
et tuer une personne à la fois.
Les nôtres tuent souvent 20 ou 25 personnes d'un coup.
C'est du drone de compète.
Je suis contre l'usage des drones par l'armée,
ça élimine des emplois pour les Américains.
En dehors de l'armée, les drones commencent à livrer des colis.
Ça élimine des emplois pour les oiseaux.
Autrefois, on avait des pigeons voyageurs, ils sont tous au chômage.
C'est la raison pour laquelle on a Angry Birds.
On est le pays le plus gros au monde.
Ça explique qu'on soit numéro un, et on grossit toujours.
Pourquoi ? La galaxie s'agrandit.
On est le seul pays à s'adapter. En Europe, vous êtes en trop bonne santé.
Vous allez bientôt perdre votre gravité et vous envoler dans l'espace.
On ira chez vous et on prendra vos terres.
D'où les tremblements de terre en Californie.
Les gens sont trop minces pour maintenir le sol en place.
Dans le Midwest,
aucun tremblement de terre, les gens sont robustes.
J'enseigne la science en ligne, à l'académie Dunkin' Donuts.
Vous devriez suivre un de mes cours.
On est numéro un en diabète de type 2.
MAI 2017
- D'autres pays ? - Le Canada.
- Où ? - Le Canada.
Pourquoi dire ça ? On passait un bon moment, sans...
On s'amusait bien avant que vous sortiez "le Canada".
Le Canada, vous réalisez qu'on aurait pu vous envahir n'importe quand ?
Mais ça ne nous intéressait pas.
On a traversé tout votre pays,
en l'ignorant, et on a pris l'Alaska.
"Ça te tente ?" "Non."
"Et ça, là ?" "Je le sens pas."
"Tiens, l'Alaska. On se sert."
Durant la guerre de 1812 vous avez brûlé la Maison-Blanche,
on ne vous a pas envahis pour autant.
On a réalisé que vivre au Canada était une punition suffisamment sévère.
Vous êtes tellement polis, les Canadiens.
J'étais sur le Tinder canadien.
Pas de swipe à gauche, seulement à droite.
Trop polis pour dire non à quelqu'un.
"C'est pas mon style, mais qui sait ? Ça pourrait marcher."
Nombre de Canadiens détestent l'Amérique.
Si, mais vous êtes trop polis et gentils pour l'admettre.
C'est vrai !
Vous nous détestez parce que vous croyez qu'on vous déteste.
On ne vous déteste pas, on ne vous remarque pas.
Le Canada fait :
"L'Amérique, sois sympa. Le Canada, la sécu, peu de violence."
Et nous : "On est occupés."
En Amérique, on est les pom-pom girls et les quarterbacks.
Le Canada est l'intello qui vient d'arriver,
alors qu'il habite à côté depuis le début.
Au Canada, on regarde les journaux américains.
En Amérique, on n'a pas les journaux canadiens,
sauf si on y parle d'un maire camé qui agit comme un Américain débile.
Quand vous êtes meilleurs que nous, on vous ignore.
Quand vous merdez, on vous trouve cool.
Ça résume la dynamique américano-canadienne.
Un Américain peut aller au Canada
sans avoir à changer sa monnaie pour la devise locale.
Les Canadiens sont accueillants à ce point.
Ils vous évitent le désagrément du bureau de change
pour que vous, l'étranger de passage,
ayez plus de temps libre.
C'est très sympa.
Si un Canadien vient en Amérique
et essaye de mettre un petit quarter canadien bien brillant
dans la fente d'un vieux parcmètre cracra américain,
on lui fait : "Vire-moi ce truc de là."
Tels sont nos rapports.
Par conséquent, le Canada a peu confiance en lui.
Votre monnaie le prouve.
Qui figure sur la monnaie américaine ?
Surtout des présidents américains.
Qui figure sur la monnaie canadienne ?
La reine d'Angleterre.
À votre avis, que ressent la reine du Canada ?
Cher Canada, avant que l'Amérique puisse t'aimer,
aime-toi toi-même.
Notre pays est meilleur, c'est tout.
Ton drapeau n'a que du rouge et du blanc. On a rouge, blanc et bleu.
On est numéro un pour ça. On a rouge, blanc et bleu
comme Cuba et la Corée du Nord.
On est un pays irréprochable.
L'Amérique est le plus grand pays des États-Unis.
C'est indiscutable.
Au Canada, ça vous fait quoi d'habiter à côté d'un pays génial,
tout en en étant loin ?
C'est génial.
Trop d'énergie pour le Canada.
Beaucoup trop.
Israël.
- Où ? - Israël ?
Cool. Vous venez d'où, en Palestine ?
MÊME QUESTION. SOIR DIFFÉRENT.
- D'autres pays ? - Israël.
- Où ? - Ici, Israël.
- Où ça, en Israël ? - Juste ici.
Oui, je...
On n'est pas en Israël.
D'ici, en Israël.
Pas étonnant qu'il y ait un conflit avec la Palestine.
Israël est partout où on va. Peu importe.
Si on construit des colonies, c'est en Israël.
On prend l'avion pour New York, en Israël.
Pigé ? Où qu'on aille, c'est Israël, d'accord ?
Vous venez d'Israël. Cool.
Un Asiatique.
Si, vous êtes asiatique.
Israël est en Asie.
Pas en Afrique.
Ni en Europe.
Le Moyen-Orient n'est pas un continent.
Vous êtes asiatique.
Jésus était asiatique.
Le Père Noël est asiatique.
Du coup, sur les jouets on voit : "Fabriqué en Chine".
Je reviens de Chine, j'ai rencontré un garçon de 5 ans.
Sur son jouet : "Fabriqué par moi".
J'aime la Chine.
J'aime la qualité de son air.
Je ne fais pas confiance à l'air, ici. Le voir, c'est le croire.
En Chine, on le voit. J'ai confiance.
De l'air honnête.
Il fait preuve de transparence, sans l'être pour autant.
Vous venez d'Israël vous en pensez quoi ?
Vous êtes en faveur de deux États ? D'un seul État ?
Ou chacun pour soi ? Vous en pensez quoi ?
- Je suis pour deux États. - Deux ? D'accord.
Vous pensez qu'il faudrait faire comme nous en Caroline ?
Pendant des siècles, il n'y avait que la Caroline, et...
elles étaient toujours en guerre l'une contre l'autre.
Le nord de la Caroline construisait des colonies au sud,
et leur rendait la vie dure.
Parfois, ils leur balançaient des pierres et...
On les a séparés en deux États complètement différents.
La Caroline du Nord et du Sud.
Désormais, ce sont deux exemples éclatants
d'États parfaits du pays.
La Caroline du Nord et du Sud n'ont aucun problème,
et sont les meilleurs États du pays depuis, alors...
Vous avez peut-être raison, ou pas.
Et vous ? Vous faites quoi ? On dirait un prof d'échecs pour flics.
Malin mais costaud.
Ça me va.
- Vous venez d'Australie ? - Oui.
- D'où ? - Melbourne.
On dit Melbourne. Oui, c'est Melbourne.
Vous y arrivez presque. Presque.
Melbourne.
M-E-L-B-O-U-R-N-E. Melbourne.
Les Australiens massacrent toujours leurs propres noms.
Ils ne disent pas Melbourne, mais Melbourne.
Pas Perth, mais Perth. Aucun rapport avec votre accent.
Votre pays est "aciste" envers la lettre R.
Votre pays s'appelle en fait la Raustralie.
Mais vous "efusez" de dire R plus d'une fois par mot.
L'Australie ressemble à l'Amérique.
Mais vous êtes à la traîne.
Votre pays est plus récent. C'est un grand pays aussi,
mais vos villes sont sur la côte.
Vous n'avez rien au milieu.
Ici, en Amérique, on a des villes sur les côtes et au milieu.
Sauf que personne ne va dans celles du milieu.
Vous êtes à la traîne, avec une longueur d'avance.
Bien joué, la Raustralie.
Pourquoi est-ce que l'Australie est si loin du reste du monde ?
C'est quoi, ça ?
Vous devez avoir peur.
De tous les pays.
Sauf de la Nouvelle-Zélande, le Canada de l'Australie.
- Vous êtes d'où ? - Du Danemark.
C'est cool.
C'est en Scandinavie. Une région magnifique.
La Scandinavie est une région intéressante.
Presque tout le monde y est blanc... mais la ségrégation demeure.
Les gens populaires sont en Suède, les riches en Norvège,
les artistes au Danemark,
et les nerds déprimés qui doutent d'eux-mêmes
et veulent se suicider sont en Finlande.
Et ceux dont on ne parle même pas sont en Islande.
C'est intéressant de voir la dynamique.
Quelqu'un vient d'un autre État ? Personne ?
- Vous êtes d'où ? - Chicago.
Chicago. La bonne réponse aurait été l'Illinois.
Typique des Américains.
On est cons, mais sûrs de nous.
Ça explique qu'on soit numéro un.
- Vous avez grandi où ? - En Espagne.
- Où ? - En Espagne.
On dit España .
España.
Pourquoi changer le nom de votre pays quand vous allez à l'étranger ?
- Vous dites España ? - D'accord.
"D'accord" ? Vous êtes d'accord avec moi ou c'est la réponse ?
- Sì, sì . - OK.
Vous devriez dire ça partout où vous allez.
Quand un Américain va en Espagne,
il ne dit pas qu'il est des Estados Unidos.
Il foire autrement. Il dit qu'il vient des States.
Mais ici,
si on vous demande d'où vous êtes, personne ne dira des States.
Si vous êtes ici et vous dites que vous êtes des States,
on va croire que vous êtes d'ailleurs.
J'ai rencontré des gens, j'ai demandé d'où ils venaient,
ils ont dit Corée du Sud.
"Non, dites juste de Corée."
En disant Corée du Sud,
on dirait un Nord-Coréen qui fait mine d'être un Sud-Coréen.
Si vous êtes là et venez d'une des deux Corées,
on sait que c'est la Corée du Sud.
Quel est l'État le plus nul du pays ? Le plus nul ?
- L'Utah. - Non, non.
- Le Delaware. - Non.
Le Delaware.
- Le New Jersey. - Des États inférieurs, certes,
mais pas le plus nul.
Le plus nul ? L'État de Washington.
Le seul État à devoir préciser qu'il s'agit de l'État.
Si on dit simplement Washington, on pense à Washington, D.C.
Qui n'est pas un État.
Personne ne dit : "Je viens de l'État de Virginie."
Non.
Pour Washington, il faut préciser.
Vous êtes d'où, à cette table ?
- New York. - New York, c'est ici.
Je vous explique. Si on vous demande d'où vous êtes
et que vous répondez la ville où on se trouve,
on a l'impression que vous ne savez pas où vous êtes.
- Vous vivez où, à New York ? - Tribeca.
Tribeca. Un quartier très dangereux.
Si vous regardez quelqu'un de travers à Tribeca,
il risque ne plus vous suivre sur Instagram.
Tribeca est l'un des quartiers les plus divers
de New York.
Où trouve-t-on le patron d'un fonds spéculatif
vivant à côté d'un spécialiste du capital risque ?
Au-dessus d'une pharmacie à l'intérieur d'un magasin.
À l'intérieur d'une banque.
Où peut-on trouver une telle chose,
si ce n'est dans le grand melting-pot qu'est New York ?
Notre devise est : "Bienvenue à New York."
On est la seule ville dont la devise est sarcastique.
"C'est quoi, ce bordel ?
Le distributeur a retiré 60 $ de plus de mon compte.
Putain, où est mon téléphone ?" Bienvenue à New York.
Notre devise : "Allez vous faire foutre."
Beaucoup des jeunes qui emménagent l'ignorent.
Ils écoutent la chanson de Taylor Swift : "Welcome to New York."
Quand elle chante, elle le pense.
C'est tordu.
Alors, si vous vous baladez
et que vous tombez sur Taylor Swift, dévalisez-la.
Qu'elle apprenne la signification de sa chanson.
Car elle n'en sait rien.
Le nouveau régime veut ramener la technique policière de la fouille.
Vous en pensez quoi ?
Je suis contre.
La fouille est contraire à la Constitution et inefficace.
Les études montrent que 90 % des gens fouillés par la police
étaient noirs ou latinos.
Dans 95 % des fouilles, ils étaient innocents.
Il n'y avait aucune raison de faire une fouille,
et pourtant, on les a fouillés.
Ça veut dire quoi ?
Que les flics sont gays. Ils sont gays.
Et ils préfèrent les Noirs et les Latinos.
À 90 % de plus que les autres hommes.
C'est de la discrimination contre les autres hommes
qui veulent être malmenés et fouillés par des flics en sueur.
Voilà mon avis.
Un ami à moi est allé à une manif pour la violence policière,
et les flics l'ont tabassé.
Attention aux manifs auxquelles vous participez.
Manifester est un geste très important,
mais vérifiez pour quoi vous manifestez.
Si vous êtes transgenre,
vous devriez pouvoir aller dans les toilettes de votre choix.
Je ne vois pas où est le problème.
On a tous grandi dans des maisons aux toilettes mixtes.
Ce n'est qu'une fois dans le monde extérieur
que les toilettes sont séparées.
Plus important encore, en tant que pays,
on devrait commencer à chier dehors et à marquer notre territoire
pour retirer ce pays aux autres animaux.
- Oui. - Les autres animaux s'incrustent.
Les chiens, ils portent des fringues pour nous ressembler.
On doit y couper court avant qu'il ne soit trop tard.
Dieu est une invention.
Non, pas le vôtre, je parle de l'autre Dieu.
Les gens font comme si les fake news étaient une nouveauté.
Et la rubrique horoscope du journal ?
C'est une invention depuis au moins quelques mois, non ?
Le chou frisé, c'est délicieux.
Fake news . Pure invention.
C'est une invention.
Je pense qu'O.J. Simpson... est innocent.
J'ai vu le procès, au tribunal.
Ils ont pris le gant du lieu du crime,
ils ont voulu l'enfiler, sa main était trop grosse.
Le gant ne lui allait pas.
Donald Trump a de toutes petites mains.
Donald Trump a piégé O.J. Simpson
pour le meurtre de Nicole Brown Simpson et Ron Goldman.
Trump est un raciste de carrière.
À l'époque, O.J. était l'un des Noirs les plus populaires d'Amérique.
Affaire réglée.
Si vous n'êtes pas d'accord, vous êtes raciste.
FÉVRIER 2017 PEU APRÈS L'INVESTITURE
On dit que l'amour gagne.
Je crois que la haine se débrouille pas mal.
- Est-ce que l'amour gagne ? - Non.
Bien sûr que non.
L'amour n'est pas une compétition.
Si vous envisagez l'amour comme gagner ou perdre,
vous n'avez rien compris à l'amour.
Des fois, je suis profond. Tenez-vous prêts.
Trump était un excellent candidat pour la haine.
Bernie était un bon candidat pour l'amour.
Hillary n'était ni l'un ni l'autre.
L'amour n'est jamais allé en finale.
Qui est prêt à se rebeller et à lutter pour la démocratie ?
Ça devrait suffire.
C'est pile l'enthousiasme nécessaire pour renverser une dictature.
Entre cette énergie et quelques nouvelles applis,
on devrait être tranquilles.
Les applis sauvent le monde.
Souvenez-vous de l'appli du Voting Right Act de 1965
qui a permis aux Afro-américains de pouvoir voter en paix.
Ce n'est pas avant le challenge ice bucket de 1920
que les femmes ont obtenu le droit de vote.
Quand ça a fait le buzz,
tout a super bien marché pour les femmes sans problème.
Aurait-on dû recompter les voix ?
- Oui. - Oui.
Je ne pense pas qu'on aurait dû.
À l'échelle nationale, l'un de nos points forts...
n'est pas les maths.
C'est officiel,
Donald Trump est le 45e meilleur président des États-Unis.
Dire que Donald Trump vit maintenant dans un bâtiment public.
Il est vraiment tombé de haut.
Il était au top, il vit désormais dans la zone.
Il est à la Maison-Blanche.
Je parie 50 $ que dans 6 mois, il la revend pour se faire du fric.
Si Trump avait des couilles,
sa prochaine conférence de presse serait dans un russe parfait, pour voir.
Je n'ai pas voté pour Donald Trump.
J'ai voté pour Eric Trump.
Je le trouve vraiment cool.
Eric Trump a toujours l'air de réaliser qu'il a perdu ses clés.
Il a l'air d'avoir découvert que sa femme couche avec un autre,
et que c'est son père.
Il ne peut rien y faire, c'est son patron.
MAI 2017
On vit dans une oligarchie,
mais à cause de l'humidité, on dirait une dictature.
La mère patrie a mal élevé ses enfants.
Mike Pence pense qu'être gay est un choix,
parce qu'il a décidé d'être hétéro.
Mike Pence était en Corée, près de la zone démilitarisée.
Il a fait un discours
et a dit que l'ère de la patience stratégique était terminée.
Je suppose qu'il ne va plus tarder à faire son coming-out.
Je suis contre l'usage d'armes nucléaires par la Corée du Nord.
C'est s'approprier la culture américaine,
et c'est inacceptable.
Je vais devoir être le prochain président.
2017 est mon année.
Je n'attends pas 2020. 2017.
Je lance un défi à Trump, 15 h, parking de la Maison-Blanche.
"Allons-y, Trump. Combat pour la présidence.
Tu veux attendre trois ans ? T'as peur ?
On y va." Je le dégagerai au premier débat.
Je dirai : "J'ai une question.
Comment peux-tu regarder tes fils Donald et Eric et être contre l'avortement ?
Comment est-ce possible ?
Tu as deux minutes pour répondre.
Une minute par fils. C'est parti."
Il a beaucoup de supporters, mais je gagnerai.
Il a le soutien des Républicains, de certains Démocrates,
de l'anti-establishment, des racistes,
des sexistes,
et à présent, grâce au soutien de Chris Christie et Ben Carson,
il a le soutien de l'apnée du sommeil.
Mais je gagnerai.
Des questions sur mon programme de campagne de 2017 ?
Des problèmes qui vous tiennent à cœur dont je devrais parler ?
Rien ? Quelles vies privilégiées.
Rien ne vous inquiète ?
- Le réchauffement climatique. - Tout le monde devra retirer ses sapes.
Il fait chaud,
il faut apprendre à apprécier le corps de l'autre.
Question pertinente.
FÉVRIER - MAI 2017
- Oui ? - Le système de santé.
Pas besoin. Les Américains sont costauds.
Les Européens en ont besoin, car ils sont inférieurs et trouillards.
Quand je serai président, assurance santé pour tous.
Sauf les compagnies d'assurance. On les emmerde.
On les tue et on pourra changer des vies.
Beaucoup de pays européens méprisent l'Amérique
parce qu'ils ont la sécu, pas nous.
Mais au moins, on a la clim.
La clim est illégale en Europe.
En Amérique, on peut avoir une maladie mortelle
et avoir la dignité de pourrir dans un appart climatisé.
Au lieu d'être coincé, en pleine santé et en crevant de chaud, en Belgique,
que j'appelle le Delaware de l'Europe.
Personne n'est allé au Delaware.
Pas vrai ? Personne n'est allé au Delaware.
Vous l'avez peut-être traversé par hasard
et fait : "C'est quoi, ce bordel ?"
Suivi de : "Oh, le premier État ?
On a fait bien du chemin depuis.
Tentons d'oublier ce qui s'est passé."
Quand je serai président, je ferai de Porto Rico le 50e État.
Je vire le Delaware.
C'est le 1er État, il est nul. Je donne sa chance à Porto Rico.
La politique étrangère.
Première étape, envahir le Dakota du Nord.
Un avertissement à la Corée du Nord.
Question de stratégie.
Deuxième étape, envahir la Suisse.
Ça leur apprendra à rester neutres toutes ces années.
Qui ne dit mot consent.
On les battra comment ?
En retournant leurs couteaux suisses contre eux.
On les attaquera à la petite lame, avec les petits ciseaux.
On les battra physiquement et psychologiquement.
Et ça ne nous coûtera rien
parce qu'on utilisera leurs couteaux suisses.
Troisième étape, déflouter le porno japonais.
Écoutez-moi. C'est plus compliqué qu'il n'y paraît.
Ça remonte à la Deuxième Guerre mondiale, riche en atrocités.
Dont les deux bombes atomiques qu'on a lâchées sur le Japon
et qui ont fait des milliers de victimes et détruit leur pays.
Trente-cinq ans plus tard, le Japon floute les organes génitaux dans son porno.
Le Japon l'emporte.
Une trêve est nécessaire.
Question pour vous. Vous aimez Hawaï ?
Je connais pas.
Comme président, je le déplacerai au lac Michigan.
Hawaï est magnifique, mais trop loin.
Je le mets au lac Michigan, c'est à cinq minutes de canoë de Chicago.
C'est plus facile d'y aller.
Vous aimez la Californie ?
Oui !
Vous aimez New York ?
Cool, mais trop loin.
J'ai une solution. La Californie, New York.
On prend le Midwest, on le fout en haut du Canada.
New York et la Californie se rapprochent.
On peut prendre la ligne E à l'Empire State Building
et s'enfiler un burger à In-N-Out en 23 minutes.
En déplaçant tout ça,
ça créera des emplois.
L'économie.
Je vais résoudre le problème des SDF.
On a beaucoup de SDF.
On regorge d'autre chose, quoi ? Des voitures.
Les voitures roulent comment ?
À l'essence.
Non, sur les routes, monsieur.
Elles roulent sur les routes.
Qu'y a-t-il sur certaines routes ? Des péages.
Des petites maisons.
On fera vivre les SDF aux péages comme guichetiers.
Ils ne prennent que la monnaie. C'est parfait.
Le plan parfait.
J'ai réglé le problème des SDF en Amérique.
Je trouve le terme de SDF dégradant.
Au début de l'humanité, on était tous SDF.
Je préfère le terme "rétro".
- D'autres sujets ? - L'avortement.
Obligatoire.
Je suis féministe. Je soutiens les droits des femmes.
Vous les voulez, les voilà.
Notre pays est surpeuplé.
Mesdames, c'est votre heure de gloire.
Je suis pour les droits des femmes.
Quand je serai président, pas de première dame.
C'est sexiste de classer les femmes.
À travail égal, beaucoup de femmes gagnent moins que les hommes.
C'est une honte nationale. Je vais instaurer l'égalité des salaires
en baissant les salaires des hommes.
On aura enfin l'égalité dont on a toujours rêvé.
C'est mieux de planifier sa famille, alors on garde le Planning familial.
Je suis devenu père à 15 ans.
J'ai réalisé que je n'étais pas assez mûr pour élever mon propre enfant,
alors j'ai adopté.
C'était la bonne décision.
- Autre chose ? - Le mariage gay.
Le mariage gay ? Obligatoire aussi. Hop.
Si un mec veut épouser une nana, il doit d'abord se taper un mec.
Si ça, ça marche,
votre relation avec une femme devrait être assez simple.
Certains mecs gays aiment se taper des mecs hétéros,
et les femmes aiment tester les hommes.
Tout le monde y gagne.
Le mariage gay a été légalisé il y a un an.
On a beaucoup fêté ça à New York. Une période excitante.
J'étais partagé, parce que j'adore les gays,
mais je hais les arcs-en-ciel.
Ils sont une insulte envers les aveugles.
Avant, j'étais aveugle.
Mais j'ai arrêté le gluten et ça a résolu le problème.
- Bon sang. - J'ai une vision plus que parfaite.
Ces lunettes affaiblissent mes yeux.
Sans mes lunettes, vous verriez flou.
De rien.
D'autres sujets ?
- L'immigration. - Quoi ?
L'immigration.
Vous pouvez rester.
Parfois, faut faire le nécessaire.
Mais votre ami dégage à 8h30 demain matin.
J'aime pas son attitude.
Pour l'immigration, on accepte tout le monde, on fait la fête.
En cas de preuve de passé criminel, on instaure des contrôles.
J'ai une idée. On ferme les frontières.
J'engagerai la société qui emballe les DVD.
Si ouvrir un DVD prend une heure et demie,
imaginez les bénéfices aux frontières.
Si un criminel se pointe, on lui offre un DVD.
Il prend le DVD, il met une heure à l'ouvrir,
et on le coffre sur-le-champ.
L'immigration est un sujet délicat.
Rien que l'an dernier, 10 000 enfants sont arrivés d'Amérique centrale,
via le Mexique, à travers la frontière et se sont fait arrêter au Texas.
Notre gouvernement se demandait :
"Que faire de ces 10 000 enfants désespérés ?"
On devrait les laisser faire comme ils voulaient,
ils allaient au Canada.
C'est prétentieux de croire qu'ils veulent rester ici.
On n'a pas de sécu, on est surpeuplés.
Le Canada a la sécu et besoin de quelques habitants de plus.
Je vais construire un mur au milieu du Mexique.
Ça les embrouillera, ils entreront au Mexique.
Question de stratégie.
D'autres sujets ?
On assure. D'autres sujets ?
Légaliser la marijuana.
Vous avez peur d'enfreindre la loi ?
Vous êtes chez vous, à vous dire :
"Je veux fumer un joint, mais j'ai peur d'avoir des ennuis."
Rebellez-vous, fumez.
Enfreignez la loi.
Je fais des reconstitutions de trafic de drogue...
Si on vous arrête pour de la drogue, dites que c'était une reconstitution,
ça les embrouillera.
On dirait un truc pro-militaire, ça peut marcher.
Je ne prends pas de drogues. Je suis un exemple.
Mais en prendre est un choix personnel, ça ne regarde pas le gouvernement.
Quand je serai président, je légaliserai les drogues.
Mais je ne commencerai pas par la marijuana.
Je choisirai l'héroïne.
Si on commence pas ça,
on n'aura aucun mal à ensuite légaliser la marijuana.
Question de stratégie. Faut savoir s'y prendre avec le Congrès.
Et merde, je commencerai par la meth.
Je contournerai le Congrès. Le peuple décidera.
J'enverrai une enveloppe à tout le monde. Si je reçois des dents, c'est un oui.
Le peuple au pouvoir.
Les changements climatiques.
Je suis pour.
Non à la même météo tous les jours.
C'est du fascisme.
Qui croit au réchauffement climatique ?
Que l'homme est responsable ?
Vous avez tort. Réfléchissez bien.
Les températures montent, les glaciers fondent,
le niveau des océans monte.
Pourquoi ?
Les poissons veulent conquérir le monde.
La Terre est composée de 71 % d'eau. Les poissons veulent tout récupérer.
Mangez autant de sushis que possible.
Le Japon ouvre la voie depuis des années,
il est temps que le reste du monde se bouge enfin.
J'enseigne la science en ligne, sur ChristianMingle.com.
Vous devriez suivre un de mes cours.
Vous croyez au réchauffement climatique ?
C'est mal ? Vous voulez l'empêcher ?
- D'où venez-vous ? - Baltimore.
Baltimore ?
Vous vivez dans une maison ou un appartement ?
Je vis au New Jersey, mais je suis de Baltimore.
Bon, primo, vous êtes un menteur.
Dans le New Jersey, une maison ou un appartement ?
- Un appartement. - Un appart.
- Ancien ou récent ? - Des années 80, ça dépend de...
- Quel étage ? - Le troisième.
- Vous avez la clim ? - Oui, Dieu merci.
Vous êtes pour les changements climatiques.
La clim change le climat, littéralement.
À moins d'avoir la clim allumée,
un feu dans la cheminée et de les laisser se débrouiller,
là, vous luttez contre les changements climatiques.
Sinon, vous faites partie du problème.
On doit économiser l'eau.
Il faut l'économiser.
Alors, je ne me lave plus.
Je recouvre mon corps de désinfectant pour les mains.
Je colle, mais je suis propre.
Je sauve la planète.
D'autres questions sur ma présidence ?
- Autre chose ? - La Russie.
La Russie. On leur montre Rocky IV.
La Russie n'a jamais vu Rocky IV en entier.
Rocky IV est sorti en Russie, mais avec un montage différent.
Il ne faisait que 17 minutes.
Ça s'arrête sur la mort d'Apollo Creed.
Un arrêt sur image sur les larmes de Rocky.
Le film passait 80 fois par jour au cinéma.
Un succès monstre en Russie. Ils ne connaissent pas la fin.
On leur montrera le film en entier, ça résoudra les problèmes.
À mon avis, on devrait construire un mur.
Autour de Donald Trump.
Mettons des miroirs à l'intérieur, qu'il soit content.
Quand le Mexique l'apprendra, il dira :
"On aimerait bien payer ce mur. C'est un bueno investissement."
- Le charbon. - L'emploi.
On oublie le charbon, mais je ramènerai les réparateurs de magnétoscope.
Ce pays est fondé sur les cassettes vidéo.
Les réparateurs de magnétoscopes
étaient l'industrie la plus florissante du pays.
Ils étaient au cœur de notre économie, qui part en vrille.
La cassette vidéo est le meilleur support pour regarder un film chez soi.
Évidemment, les critiques vous diront
qu'avec le Blu-ray, l'image est plus nette,
mais les cassettes, c'est nettement plus émouvant.
Quand je serai président, la fac sera gratuite.
Mais il faudra payer pour le lycée. Faudra casquer.
On le paye un jour ou l'autre, autant que ce soit en liquide.
Je ferai passer le salaire minimum à 15 $ de l'heure.
Je baisserai le salaire maximum à 14,50 $.
Ça mettra les PDG à leur place.
Qui fait du recyclage ?
J'interdirai le recyclage.
Je trouve que séparer les ordures est raciste.
Brown v. Rectorat, 1954, séparer signifie inégalité.
Les poubelles vont dans des sacs crades,
les produits recyclables ont une petite douche
et sont mis dans des sacs bleus. C'est dégueulasse.
J'interdirai les brunchs.
Je m'oppose aux fusions d'entreprises.
Le petit-déjeuner et le déjeuner unis.
Trop de pouvoir. Je les sépare.
J'interdirai les J.O. d'hiver.
C'est mal que le pays qui gagne le plus de médailles aux J.O. d'hiver
envahisse l'Ukraine.
J'ignore pourquoi, c'est dans la charte olympique,
mais je suis contre.
J'ajouterai trois lunes de plus.
On est en Amérique, on ne devrait pas avoir à partager la Lune.
Si on en ajoute trois, ça fait quatre.
Les loups-garous peuvent sortir une fois par semaine.
Quand c'est une fois par mois, ils deviennent violents.
Ils étaient au trou pendant 30 jours.
Les sirènes protègent nos frontières marines
depuis plus de 200 ans.
Elles n'ont toujours pas le droit de vote. Ça craint.
La clé pour survivre à une attaque de zombies ? Les dentistes.
Avant de devenir zombies, les dentistes retirent leurs dents.
Ils vous mordront de leurs gencives,
ça fera un petit massage. Tout le monde sera détendu.
Zombies plus dentistes, égale la paix dans le monde.
- Vous avez déjà vu un OVNI ? - Oui.
Ah bon ? Je n'ai jamais vu d'OVNI.
J'ai toujours pu identifier le vaisseau extraterrestre
que j'avais devant moi.
C'est la différence entre vous et moi.
Vous pensez que les dinosaures ont disparu ?
Pas moi.
Les dinosaures sont des créatures osseuses souterraines.
Les archéologues les déterrent, les arrachent à leur milieu
et les assassinent.
Ils vendent leurs os à des musées
où ils sont exposés pour faire peur aux enfants.
C'est un problème.
D'autres questions sur mon programme ?
Les armes.
Je crois que si Jésus avait été un Américain,
avec un flingue,
il serait encore en vie.
Ils voulaient le clouer sur la croix, et lui : "Pas si vite, enfoirés."
Jésus, l'Amérique, la victoire.
Dans l'idéal, les gens seraient si doués en karaté
qu'une arme serait inutile.
Mais tout le monde n'est pas aussi doué que moi en karaté.
C'est pas mon truc,
mais si vous avez une arme de chasse et mangez votre gibier,
ça devrait être autorisé. Mais tuez quelqu'un, direction la prison.
Sauf si vous mangez la victime, et ça passerait.
Petit sondage, il n'y a pas de bon ou mauvais point de vue.
Pas de critiques, juste un sondage.
Qui souhaite moins d'armes en circulation ?
Qui en veut plus ?
Vous avez tous tort.
Le karaté est la réponse au problème des armes.
Les poings ont toujours des doigts, inutile de recharger ses pieds,
les coudes ne s'enrayent pas.
J'habite à New York.
Un mec armé a voulu me braquer l'an dernier,
mais j'avais un seau de diarrhée.
Je l'ai lâché sur sa tête, il s'est tiré dessus.
Une stratégie du karaté.
New York a un programme pour récupérer les armes illégales.
Arme contre argent.
Si vous avez une arme illégale, ramenez-la,
on ne vous demandera rien,
vous toucherez 200 $ pour mettre l'arme hors-circuit.
Quand je serai président, je ferai pareil dans tout le pays,
mais avec les films d'Ashton Kutcher.
Si vous avez un film avec Ashton Kutcher,
rendez-le, on ne vous demandera rien...
Vous recevrez 500 000 $...
et un flingue.
Pour aider l'Amérique.
Que pensez-vous des parents opposés aux vaccins ?
Je doute que les anti-vaccins soient anti-science,
ils sont en faveur des droits des maladies.
Il était temps qu'on prenne la défense des bactéries.
La fracturation hydraulique ? Pour ou contre ?
Je suis pour. Ils essaient de tuer le diable.
S'ils continuent à creuser, ils atteindront son crâne.
Vous êtes pour le diable.
- Vous êtes religieux ? - Non.
C'est bon.
Religieux comment ? En voyant un immeuble,
vous dites gratte-ciel ou chatouilleur des cieux ?
J'essaye de voir.
La Bible dit d'aimer son prochain comme soi-même.
Et si on se déteste ? Ça a causé bien des problèmes.
Avant, je me croyais juif.
Je pensais l'être.
Ensuite, des Juifs m'ont dit que je ne l'étais pas.
D'après eux,
on n'est pas juif si sa mère ne l'est pas. Sans exception.
J'ai un nom juif. Mon père l'est, mais ma mère est catholique.
Quand ils me rencontrent, beaucoup de Juifs pensent que je le suis,
et quand ils apprennent pour ma mère,
ils pensent que j'ai voulu faire croire que j'étais juif
et que je suis un faux juif menteur.
D'après Hitler,
si un de vos grands-parents était juif, vous l'étiez aussi
et il vous envoyait dans un camp.
En un sens, la définition d'Hitler était plus ouverte
que celle de bien des Juifs.
Le racisme, vous en pensez quoi ? Pour ou contre ?
Beaucoup d'indécis.
Le racisme, un gros problème où on reste numéro un.
Le racisme est partout,
aux fondements même de ce pays,
il reste là et ça ne changera pas,
sauf si les gens acceptent d'en parler.
Il est partout. Hollywood est raciste.
Vous savez quel a été le premier blockbuster d'Hollywood ?
- Naissance d'une nation. - Oui, en 1915,
d'après un livre intitulé The Clansman.
Dans le film, les mecs du KKK sont les gentils.
Hollywood devrait dire :
"Oui, on a merdé. Pardon." Lancer le dialogue.
On aurait une chance d'améliorer les choses.
Nombre de Noirs dans le film sont des Blancs aux visages peints.
Hollywood devrait dire : "On a merdé. Désolé."
Parfois, Hollywood blanchit même une série blanche.
Vous vous souvenez de Tout le monde aime Raymond ?
L'acteur principal, d'origine italienne, brun.
Son épouse dans la série, brune.
Leurs trois enfants ? Tous blonds.
Hollywood rend une série plus blanche que blanche.
S'ils font ce genre de choses,
imaginez ce qu'ils font aux autres séries, si tant est qu'elles aient une chance.
Hollywood est comme ça. Les gens minces, blonds et blancs.
Comment résoudre le problème ?
On envahit la Suède.
La Suède, le pays le plus blanc et blond au monde,
et les gens se diront : "Pourquoi bombarder la Suède ?"
Et nous : "Parce qu'Hollywood est raciste."
C'est la méthode américaine. En cas de problème,
on envahit le mauvais pays et tout va bien.
Hollywood a pourtant fait quelques progrès.
La série Murder a été renommée Comment devenir flic.
Je me suis dit : "C'était osé,
de la part d'une chaîne comme ça."
Quel est votre film asiatique hollywoodien préféré ?
Moi, c'est Le dernier samouraï , avec Tom Cruise.
Bien joué, Hollywood. Bien vu.
Le racisme est partout.
Les astronautes sont racistes.
J'assume. Les astronautes sont racistes.
- Quand est-on allés sur la Lune ? - En 69.
En 1969, à la fin du mouvement des droits civiques.
Quand les Afro-américains marchaient et manifestaient
et qu'une loi était passée qui leur accordait enfin quelques droits.
C'est là que des Blancs ont pris une fusée et quitté la planète.
Pour installer la race blanche sur la Lune.
Je ne devinerai pas la signification du N dans NASA.
Je n'essayerai même pas.
Aucune femme non plus, ils étaient sexistes.
Ils avaient peur de perdre face à une femme, en l'absence de gravité.
Ils se sont installés sur la Lune, renommée "Junior Blanc".
Selon moi, le marathon de New York est raciste.
Dix-mille Blancs à la poursuite de cinq Africains.
La compétition la plus raciste jamais vue.
"Arrêtez de leur courir après, ils n'ont rien fait.
Et vous ne les rattraperez pas...
Bande de racistes lambins."
Si la blague vous échappe, vous êtes sûrement un raciste lambin.
Parlons terminologie rapidos.
Question pour les Blacks dans la salle, pour mettre les autres mal à l'aise.
Vous préférez Black ?
Ou Afro-américain ?
- Personne ? - Bon sang.
- Quelqu'un veut répondre ? - Black, ça passe.
Ça vous va ? OK.
Autre chose. On entend ça aux infos.
Parfois, pour parler d'un Black, ils disent "personne de couleur".
Vous n'aimez pas ? OK.
Si les infos utilisent le terme de personne de couleur,
elles devraient aussi dire les personnes sans couleur pour les Blancs.
C'est triste.
Ils ont peur du soleil et prient pour que la nuit tombe.
Les Blancs sont opprimés.
Ils vivent sur une planète qui tourne autour de leur plus grande peur.
Depuis la nuit des temps.
Parlons d'un truc plus léger.
Les dédommagements.
Devrait-on dédommager les Afro-américains ?
Elle dit oui, tous les autres, vous êtes racistes.
Des racistes, souvenez-vous d'eux.
À mon avis, ils devraient être dédommagés.
Sous quelle forme, selon vous ?
Aucune idée ?
Rien ?
- De l'argent. - La tour Trump.
Des indemnités. Je pensais à l'esclavage des Blancs.
L'esclavage.
Les Afro-américains peuvent posséder Donald Trump.
Avec plaisir !
Ou son fils Eric qui fout les jetons, il pourrait être esclave.
Donald, lui, dans les champs.
Très, très loin de la maison.
- Qu'est-ce qui est tombé ? - Une bougie.
Une bougie ?
Désolé. Ça ne m'est jamais arrivé, je ne lâche jamais rien.
J'ai une poigne parfaite, alors...
Je voudrais compatir, mais je n'y arrive pas.
Soyez forte.
- L'EI. - Vous avez peur de l'EI ?
- À votre avis ? - Je crois que oui.
C'est pour ça que vous posez la question.
Vous avez eu des soucis avec l'EI ?
Vous rentrez tard le soir...
votre femme dit : "Et ta journée ?"
"Pas trop mal, mais l'EI a failli m'avoir.
Je m'en suis sorti." Il ne faut pas s'inquiéter.
Les médias veulent vous faire peur.
Les médias parlent toujours d'une menace venue d'ailleurs,
elle se rapproche, il faut avoir peur.
Ils font pareil avec les maladies. Comme Zika.
Un virus venu d'ailleurs, il faut avoir peur.
Pas de souci. Moi, par exemple, j'ai Ebola depuis 6 semaines.
Je pète la forme.
Avant ça, c'était la grippe porcine.
J'ai filé la grippe humaine à un porc.
En représailles.
Ce pays doit vraiment s'endurcir.
- Autre chose ? - Citizens United.
On devrait...
Les citoyens devraient s'unir contre Citizens United.
Vous avez un poste dans mon cabinet, bravo.
Au final, tout le monde a la peine de mort.
Ça devrait s'appeler la peine du meurtre.
Si vous attendez votre exécution, quel dernier repas voulez-vous ?
Taco Bell.
Je demanderais le doigt de celui qui allume l'interrupteur.
Je gagnerais un peu de temps.
À boire, je demanderais le sang du corps du gardien.
Mon dessert serait la liberté.
Pigé ? Question de stratégie.
Il faut voir sur le long terme, pas le plaisir du moment.
Les Européens et les Canadiens vivent plus longtemps
que les Américains.
Les Américains meurent plus jeunes que les Européens et les Canadiens.
- Pourquoi ? - La sécu.
Non, parce qu'on est efficaces. On va plus vite.
Les Européens et les Canadiens sont lents, paresseux,
ils ne savent pas ce qu'ils foutent, et ils sont avares.
Ils prennent une plombe pour agir et n'accomplissent jamais rien.
Nous, on fait le boulot et on se tire, place à la génération suivante.
On est progressistes, on partage.
Eux, ils s'accrochent.
L'éducation sexuelle ?
Ça ne devrait pas faire partie du cursus scolaire.
On devrait apprendre ça de son côté.
Ça ne marchera pas trop, mais vous n'oublierez pas.
La compréhension est très importante.
Vraiment.
Ce n'est pas la méthode, mais l'expérience.
Et les inégalités de salaire ?
Il vous faut combien ?
L'âge légal pour boire.
Votre âge ?
- Votre âge ? - En âge.
- Votre âge ? - Vingt-huit.
Je le monte à 29 ans.
Et la Corée du Nord ?
Ce mec est un espion.
C'est sûr.
Que personne ne lui parle après.
Ne le prenez pas dans vos bras, il vous collerait un truc.
Il mettrait un émetteur ou autre.
Au 2e rang, votre nom ? Votre boulot ?
Les réseaux sociaux.
Les réseaux sociaux. Comment ça ?
J'aide des marques sur les réseaux sociaux.
Vous aidez des marques sur les réseaux sociaux.
Quelle marque se débrouille bien sur les réseaux sociaux ?
Je ne comprends pas.
- C'est compliqué. - C'est compliqué.
Quelles marques, par exemple ?
Bud Light.
Bud Light ?
Quelqu'un suit Bud Light sur Twitter ?
Vous savez,
il se passe pas mal de trucs dans le monde, en ce moment...
et quand je vois des nouvelles, je me dis :
"Mais qu'en pense Bud Light ?"
Votre slogan présidentiel ?
Pire question de la soirée.
Pas de slogan. C'est un mouvement.
Ça va au-delà.
J'attendais mieux de votre part.
- Votre colistier ? - Quoi ?
- Qui sera dans la course ? - Pas de colistier.
Je ne suis pas dans la course à la présidentielle, mais candidat.
On court quand on a peur.
Pas de vice-président,
avoir un assistant est un signe de faiblesse.
Un héros se démerde tout seul.
Si j'avais un vice-président,
dès le premier jour, un coup de pied dans la tronche.
Pour lui montrer qui dirige ce pays.
- Autre chose ? - Les durées de mandat.
Les citoyens devraient avoir des mandats limités.
On vous donne quatre ans,
si vous vous débrouillez bien et que votre prochain ne vous déteste pas,
vous avez quatre ans de plus.
Les gens seraient plus sympas les uns avec les autres.
On a plein de fêtes bizarres, en Amérique.
Le jour de Christophe Colomb, c'est chelou.
En l'honneur de Christophe Colomb, qui a découvert l'Amérique.
En Allemagne, vous fêtez la découverte de votre pays ?
Non ? Votre pays ne doit pas en valoir la peine, alors.
Une fête bizarre, le jour de Christophe Colomb.
Christophe Colomb est celui qui a découvert l'Amérique.
Alors que des millions de gens y vivaient depuis des millénaires.
Il les a appelés Indiens.
Il pensait être en Inde, mais il était en Amérique.
Il a continué à les appeler les Indiens. Il les a tous massacrés, en gros,
mais il a une fête à son nom.
C'est bizarre.
Comment devrait-on fêter ça, à la place ?
J'ai une idée. Imaginez un immeuble, vous êtes très haut,
l'ascenseur va dans le hall,
mais il est bondé et quelqu'un appuie sur le 3e étage.
Vous ne faites pas gaffe,
alors quand l'ascenseur s'arrête au 3e, vous sortez,
convaincu que c'est le hall. Vous réalisez votre erreur,
au lieu de faire demi-tour, de regarder les autres
et d'admettre que vous êtes con : "Pardon, quel abruti.
je ne faisais pas gaffe, je nous croyais arrivés."
Non, à la place,
vous restez au 3e et faites comme si c'était le hall.
Ensuite, vous assassinez tout le monde au 3e.
On devrait fêter Christophe Colomb comme ça.
Juste une suggestion.
Thanksgiving, en voilà, une fête américaine.
Au Canada, vous fêtez aussi Thanksgiving. Le mauvais jour, mais bon.
De quoi êtes-vous reconnaissants ?
D'être à côté de l'Amérique. Pas d'autre raison.
En Allemagne, vous n'avez pas Thanksgiving.
Vous n'avez à vous réjouir de rien.
N'oubliez jamais.
On fête ça parce qu'on est tellement narcissiques
qu'il nous faut une fête pour dire merci une fois par an.
En général, on dit rarement merci.
On dit souvent "de rien".
Souvent avant qu'un pays nous dise merci.
Il fait : "Arrêtez."
Et nous : "De rien."
Pourquoi manger de la dinde ce jour-là ? Vous le savez ?
Pourquoi mange-t-on de la dinde ?
Vous êtes incultes ?
Personne ? Pas grave. Le gouvernement vous cache la vérité.
Si on mange de la dinde à Thanksgiving,
c'est parce qu'il y a 80 ans,
tout le pays était asservi par les dindes.
Il a fallu inventer la poire à jus pour nous soulever
et vaincre la dinde diabolique.
Voilà pourquoi, ce jour-là, non seulement on la tue et on la mange,
mais on met un truc dans son cul pour l'humilier
et faire passer le message que ça n'arrivera plus.
J'enseigne la science en ligne, à l'université Axe Body Spray.
Vous devriez suivre un de mes cours.
Noël existe pour quoi ?
Les cadeaux.
Les cadeaux ? Non.
Jésus.
Encore faux.
- L'Amérique. - Non, l'abattage des arbres.
Il y a 90 ans, tout le pays était asservi par les arbres.
Il a fallu inventer la hache pour l'emporter sur les arbres.
Voilà pourquoi, ce jour-là, on coupe un arbre,
et on le met près de la fenêtre pour que les autres arbres le voient
et leur faire comprendre qu'on ne rigole pas.
On met parfois un arbre en plastique, ils sont remplaçables à tout moment.
On se donne ensuite des cadeaux, pour prouver notre supériorité.
Les cadeaux sont emballés dans du papier fait à partir d'arbres.
Faut suivre, les gars.
Dire qu'on est le seul pays au monde
à fêter le 4 juillet.
La naissance de l'Amérique, la fête la plus importante au monde,
on est les seuls à fêter ça. Ça craint vraiment.
Beaucoup de pays détestent l'Amérique. Pourquoi ?
Allez-y, les étrangers. On est tous amis.
Pourquoi certains pays haïssent l'Amérique ?
- Vous jouez au shérif du monde. - On joue au shérif du monde.
On bombarde des pays sans qu'ils nous attaquent.
Pour le gouvernement, ça n'est pas un problème.
Dans les choux.
La vraie raison pour laquelle certains pays détestent l'Amérique,
c'est parce que l'Amérique a le meilleur fromage au monde.
Le fromage américain est le meilleur fromage de la Terre.
C'est pour ça que chaque tranche est emballée.
Pour préserver et protéger
les nuances subtiles du chef-d'œuvre
qu'est le fromage américain.
Les autres pays n'ont pas les moyens de nous copier.
Ils sont jaloux, ils nous détestent.
En France, on a une tranche de Brie, sans emballage,
des miettes de pain, des traces d'ongles.
C'est répugnant.
J'enseigne la science en ligne, à Kambridge, avec un K.
Vous devriez suivre un de mes cours.
Vous aimez le zoo ?
- Non. - Oui.
- Pourquoi pas ? - Ils sont esclaves.
C'est vrai, ils sont séparés.
Le zoo, c'est bien en théorie, mais tout est séparé.
Les gazelles dans un enclos...
les lémuriens dans leur cage.
Un jour, j'ouvrirai mon propre zoo.
Une pièce, tous les animaux ensemble.
Avec un mec tout nu au milieu qui cherche à survivre.
Ça, c'est du zoo.
Des gorilles qui jouent à tirer sur un anaconda,
100 poules qui attaquent une girafe.
Un zoo. Oui, j'aurai des poules dans mon zoo.
Elles sont la lie du monde animal.
J'aurai aussi des pigeons,
des oiseaux SDF, selon vos propres termes.
Quel animal ne voit-on pas au zoo ? La vache.
Que voit-on au zoo ?
Un snack-bar où acheter un cheeseburger.
Les vaches sont au zoo, mais sous une forme différente.
Ce pays a un tas de problèmes,
mais il faut apprécier le chemin parcouru dans certains domaines.
Par exemple, les jumeaux ont des droits.
Il y a 40 ans, les jumeaux n'avaient aucun droit.
Il y a 40 ans, vous pouviez tuer un jumeau, on s'en foutait.
Au procès, le juge disait : "Vous avez tué un homme."
Et vous : "M. le Juge, il y en a un autre juste là."
Et lui : "Ah oui, pardon."
Vous vous en tiriez.
Les jumeaux ne risquent plus rien.
Ça reste légal de tuer un triplé, mais les jumeaux ne risquent rien.
- Quels sont vos projets pour ce soir ? - Ce soir ?
Voir des copains, fumer un joint. Tranquille.
De mon côté, j'ai un exemplaire de La planète des singes,
et ce soir, je vais pénétrer dans le zoo et le montrer aux singes.
Pour lancer une révolution.
Les humains font un film sur les singes, sans jamais le leur montrer.
Ça craint. Tout va changer ce soir.
Vous voulez venir ?
C'est réservé aux singes.
Leur heure est venue.
En fait, demain, je pars en vacances.
Le kif, trois semaines de vacances.
- Ça sera super. - Où ça ?
À Coney Island.
Pendant trois semaines, pour m'évader. Me détendre, profiter de la culture.
Qui sait ? Peut-être me taper quelques nanas. On verra.
Il faut voyager, vous savez.
Je compte sur vos votes, demain.
Beau boulot, ce soir.
Vous, au début, vous étiez le pire membre du public.
Vous êtes remonté dans les 20 % les plus nuls.
J'ai toujours cru en vous.
Vous, je ne vous ai pas parlé.
Je ne vous aime pas.
Votre attitude laisse à désirer.
Que personne ne le regarde après le spectacle.
Bon...
Vous devriez rester après le spectacle
et regarder le générique.
Il paraît qu'il déchire.
D'autres questions avant de partir ?
Autre chose ?
- Les échanges. - Les échanges ?
Je vous échange contre quelqu'un d'autre.
Autre chose ?
- La marijuana. - L'immigration.
Marijuana, immigration, une question avec un bon mélange.
Seuls les immigrés pourront fumer des joints.
D'autres sujets ?
L'environnement.
Vous êtes pour ou contre ? Je ne comprends pas.
Comme président, je garderai l'environnement.
Je ne déporterai pas l'environnement,
je ne mettrai pas de toit sur ce pays ni de mur,
comme certains le réclament.
Le réchauffement climatique a gagné la Guerre froide.
Quand je serai président, la frontière bougera chaque jour.
Que le pays reste sur le qui-vive.
Je la mettrai au milieu de Cincinnati, un matin.
Ils feront : "Quoi ?"
Et moi : "Fallait vérifier l'appli de la frontière."
D'autres questions ?
- Le système carcéral. - Mais encore ?
On a un système carcéral parmi les plus divers au monde.
La sous-traitance automatisée.
Vous êtes un robot ou un humain ?
Décrivez une journée parfaite.
Une journée où ne me demande pas ça.
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon